允许孩子犯错,更好的成长

发布时间: 2018-12-06

任何问题都不只有一种标准答案,给孩子去尝试解决问题的权利,哪怕是犯错。


家长朋友,你的家庭允许”犯错“吗?你允许你的孩子”犯错“吗?小时候如果你犯错了,你的父母会怎么做?你的孩子如果犯错了,你会怎么做?



在我们的教育观念里,出了差错往往就代表着失败。我们从小不被允许犯错,也不允许自己的孩子犯错。


我们按照一个看似”正确“的模板教育我们的孩子,因为我们的父母也是如此教育我们的——这样不准做、那样不行、不可以这样、不可以那样。


这样做,看似让孩子在一个”正常“的范围内成长,却剥夺了孩子探索的机会,扼杀了他的想象力和天性。


做父母不易。我们都担心着孩子的成就和未来,为了避免孩子犯错少走弯路,恨不得代替孩子披荆斩棘,只给他留一条康庄大道,把孩子的一切事情都根据自己的经验安排好,恨不得把我们认为"对的""成熟的"经验一股脑的灌进孩子的脑袋里,保证孩子永远在"正确"的人生道路上。


但是我们的经验总是有限的,我们的视野也是有限的。


孩子虽然在我们的安排下能够貌似平安健康的长大,但是他的终生成就最多只能成为另一个像我们一样的人。


就算是我们将自己的全部都给了孩子,但是孩子却无法创造自己的价值,那他只能一辈子都活在我们的安全小屋里面。


生命有无数种可能,没有人能预测将来。我们为了保证孩子的人生"正确"剥夺他们探索的机会、尝试的愿望。这种做法,才是对孩子最大的伤害。


没人希望被控制、被剥夺自由生长的权利。


我们总抱怨孩子不听话、常常犯错、屡教不改,让我们操碎了心。对于孩子的不听话,你会觉得是自己管的不够严,惩罚的不够厉害,所以孩子才越来越淘气。


但是实际上,孩子的这种"不听话"是因为孩子内在独立的灵魂在试图挣脱牢笼和束缚,渴望独立和相对的自由。


孩子随着成长,独立意识越来越强烈,他们越来越希望自己是以一个独立的个体被我们接纳,而不是一个父母的附属品、一个乖宝宝或者一个宠物。


孩子虽然是我们的孩子,但孩子也是一个独立的人,他拥有自己的思想、自己的独立意志,孩子需要用自己的眼睛去看、需要用自己的双手去触碰世界、了解世界。


我们总害怕孩子犯以前自己犯过的错,但是,孩子和我们是明确的两个个体,做了同样的事情,也不一定会有同样的结果。



实际上,任何问题都不只有一种标准答案。


给孩子去尝试解决问题的权利,哪怕是犯错,不也是一种很有价值的收获吗?因为试错,所以真正成长,碰壁之后,才能更快更好地成长。


每个孩子都有好奇心,对没有尝试过的事情更是好奇心十足,这是一种本能的学习意识。


就像犱迪生在亍断的试閙中发明了电灯,孩子在犯错之后才更好地掌握知识。但遗憾的是,绝大部分的家长都没意识到这一点,他们不停的把自己的经验灌输给孩子,然后就认为孩子会按照他们的想法过一生。


他们习惯于用自己生活中通过多次失败获得的经验教训,为孩子开辟一条通往成功的"捷径",却忽视了孩子同样需要自己经历思考、探索、失败的过程后才能真正长大,才能适应社会生活。


如果因为孩子淘气、害怕孩子学坏,就特别害怕孩子犯错,牢牢的看着孩子,把孩子的各种想法扼杀掉,让他们按照我们所认为安全的道路去成长,这样孩子便会想挣脱家庭的"牢笼",离开我们。


在我们的打击与控制下成长的孩子,他会对自己丧失信心、不敢面对挑战、悲观恐惧、失去尝试不同生活的勇气。


比如现在很多家长面临的一些问题:孩子已经老大不小二十、三十岁了,却还什么都不会,或者什么都做不好,事事让父母操心。


这些父母常常会抱怨:自己的孩子到了该结婚的年龄不结婚;抱怨孩子到了该工作的年纪却无法好好工作;抱怨孩子已经20几岁了却什么都不会做,等等。


这些家长每天做的事情就是不停的抱怨和指责,觉得自己的孩子没出息、不争气,让自己操心。


但试问:孩子为什么变成了现在这个样子?


如果一个孩子到了二、三十岁的年纪,还有很多事情不会做、不敢做,把家中当作温房,那到底是谁的责任?如果我们能让孩子在该尝试、该积累经验的年纪去做,去体验,去勇敢的试错,孩子还会变成现在这样的人吗?


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我们真正应该做的是,在可承受的范围内,允许孩子自己去体验,去试错。


帮助孩子在实践和错误中总结经验,学习在孩子即将开始一件事情的时候,尝试和孩子沟通,询问孩子是如何考虑的,有没有长远的计划?有没有备选解决方案?如果一旦判断失误,折中方案是什么?


如果出了问题,自己打算事情发展到什么程度的时候以何种方式终止或寻求帮助?


相信孩子,在可承受的容错范围内,给孩子一个充裕的空间让他去尝试。我们需要明确的是:试错也是孩子成长路上所必不可少的一个重要环节。


今托管寄语:我们陪伴在孩子身边的时间是有限的,既然如此,不如教会孩子如何去自己体验。