“妈妈,我要买这个!”当孩子开口要东西时,你的回答很重要!

发布时间: 2019-05-10

当孩子说“妈妈我要这个”、“妈妈,我想买那个”的时候,你一般怎么回应的呢?


拒绝吧,会让孩子失落,而且一直拒绝的话,还会影响孩子的心理成长,让他们缺乏自信、缺乏被爱的感觉。


有求必应呢?既怕宠坏孩子,又觉得实在是没必要什么都买,买了也就几分钟热度,扔在那里没有玩!


那怎么做才是最佳选择呢?


1

爸爸,我要这个玩具车,我还要这个飞机


妈妈,我还想吃这个巧克力!


奶奶,你给我买,你快给我买。


……


当孩子想买这个玩具,想要那个零食的时候,总会和爸爸妈妈提出各种要求,这几乎是每个家里,每天都要上演的戏码。


当孩子开口提出自己的要求,父母的回答方式很重要。


不同的回答方式,对孩子有不同的影响。


粗暴频繁地拒绝,“懂事”的孩子心里苦


据说,亲戚家的小姑娘以前只要出门,就要买玩具。


为了“治”她这个“毛病”,家里人达成一致,只要她要求买玩具、零食,无论为什么,必须果断拒绝。


在说了 N 个“不”,拒绝无数次之后,小姑娘子张口就要玩具的“病”倒是好了,可也成了一个再也不开口要买东西的孩子。


想着这个“懂事”的孩子,站在一堆玩具面前的冷淡表情,我始终是觉得很心疼。


总是被拒绝的孩子,会在潜意识形成“我不够好,我不配得到”的认知,长大以后,会走向两个极端:


一是内心像是填不满的无底洞,再多的物质也弥补不了。


二是压抑的老好人,只会考虑别人的需求,不敢争取自己的利益,怕悲剧重演被拒绝。只付出,不索取,生活没有幸福感。


亲戚家的孩子,并非是不想要玩具。可是,她怕我花钱,她努力在所有人面前表现出乖的一面,掐灭了自己需要的火苗。


这样不给人添麻烦的孩子,常常会被夸懂事。但这并不是一个健康的状态。


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害孩子很简单,那就是事事都满足他


妹妹因工作忙,陪伴小外甥的时间少,出于补偿心理,基本上对于孩子是有求必应。


小外甥喜欢奇趣蛋,她网购了一箱子。


小外甥迷恋佩奇,她就各种佩奇往家里买。


小外甥说飞机好看,隔几天家里就是各式各样的玩具飞机。


表妹家的客厅,永远是收不完的玩具,而小外甥永远有想买又买不完的玩具


心理学上有一种“棘轮效应”,说的是,棘轮和棘轮之间,通过相互咬合运作,带动整个机器的运转。棘轮的运动方向只有一个,只能不断地朝前走,无法后退。


总是被满足的孩子,心里会有一种“棘轮效应”,父母满足的越多,孩子的要求越多。


妹妹和小外甥,无疑就是这不断朝前,无法后退的一双“棘轮”。


著名的儿童教育家卢梭就曾说过:害孩子很简单,那就是事事都满足他,但是,这个满足并不等于爱。


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用哭穷拒绝孩子,是在“饮鸩止渴”


有的父母担心一味满足孩子会把孩子惯坏,可又不想在拒绝孩子的时候,他们哭得撕心裂肺。


于是走悲情路线,对孩子去哭穷,说家里没有钱,才没法总是满足他们的要求。

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一旦孩子被哭穷,可能就会降低自己的喜好,会选择“退而求其次”,没有办法获得真正的满足。


父母的哭穷,还会让孩子有自卑感。


心理学家认为,不当的家庭教育是导致原生自卑形成的最常见原因。


父母不断强调自己家里穷,让孩子有一种错觉:自己始终不如别人,从而产生最初的根深蒂固的自卑感。


大侄儿就是一个被哭穷的孩子,所以在选玩具的时候,一直不停地询问价格。


对孩子哭穷来拒绝孩子买玩具等要求,就是在“饮鸩止渴”,会留下难以修复的“后遗症”。


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2

《游戏力》一书中曾写道:每个宝宝生来都是带着一只空杯子,而为人父母的责任就是,一而再,再而三地往里面填满“爱”与“亲密”。


可父母在为孩子“续杯”的时候,也要讲究方法,才能不会让杯子过于满,也不至于让让杯子过于空。


当孩子开口要买玩具、要吃零食、要看动画片时,父母的回答很重要,就算是拒绝也该花一些心思,才不至于让孩子“受伤”。


先肯定,再否定


心理学家布鲁斯·格莱朗博士说:“频繁对还一个孩子说‘不’,是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门处,会委屈甚至愤怒。”


如果孩子要买的玩具很不合理,那么父母可以先肯定,可以这样说:“这个玩具的确很有意思,可是,它太复杂了,等你大一点,妈妈再给你买。”


父母先肯定孩子的想法,再解释为什么现在不能买,告诉实际的原因,孩子或许会失落,但是,不会留下心里的创伤。


因为孩子心里明白,父母还是爱自己的。


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为孩子所爱而买单


和孩子相比较,父母的消费会更加理性。


比如,有的玩具价格太高,父母可能就会权衡一下,和孩子说,这个玩具太贵了,你可以挑选别的东西。


如果经济条件允许,建议父母们尽量满足孩子的喜欢,而不是一味用价格去衡量玩具的价值。


正所谓“千金难买我喜欢”,如果孩子总是被灌输,某个东西价格太贵,而去买一个便宜的,久而久之,孩子就会隐藏自己内心的喜欢,而去买一些所谓便宜的,但是,却难以让自己欢喜。


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有规则的爱才最好


不管家庭条件如何好,琳琅满目的玩具也不可能都抱回家,在孩子三岁之后,父母就可以用规则来约束孩子的行为。


关于买玩具,我和儿子之间也有规定,一个月只能买两样玩具。


每一次买了玩具之后,我都会当着他的面,在台历上画一个圈。


当然,有时拒绝也是我的缓兵之计。


一般情况下,拒绝三四次以后,我都会顺着儿子的合理要求,答应他一次,让他有一个期盼,懂得我开的不是空头支票。


这样一点一滴累积起的信任与期盼,最后筑成了我们密不可分的亲子关系。


3

孩子虽小,但也是一个独立的个体,有自己独立的人格和思想。


当我们的孩子,能够根据自己的需求,来向父母或者他人提要求,值得被认真对待。


当你的孩子提出要求,请记住,不要粗暴的拒绝,也不要一味的满足。


我们要做的是,尊重孩子的要求,建立规则,引导和帮助孩子去思考更多的因素,让孩子学会去解决矛盾,正确表达自己的需求。


孩子小小的要求,父母一句话的回应,往往藏着做父母的哲学,也藏着孩子的未来。


今托管寄语:爱孩子既不是一味地冷拒绝,也不是一味地宠溺满足,有计划,有方法地满足孩子的需求,不但能更好地培养孩子,还能增进亲子关系。